COMMENT PARDONNER ?



Un des meilleurs remèdes à la souffrance, c'est sans aucuns doutes le pardon. Mais c'est bien souvent plus simple à dire qu'à faire. Beaucoup de personnes pensent même que certains actes sont impardonnables. Pourtant le fait de pardonner est à mon sens quelque chose d'essentiel pour pouvoir retrouver une sérénité et un bien être intérieur, mais également pour permettre à notre société d'évoluer.


Mais j'ai entendu et lu pas mal de choses sur le pardon. Il y en a certaines avec lesquelles je suis d'accord, d'autres un peu moins. Et j'avais tellement de choses à dire sur le sujet que j'ai décidé d'en faire une série de 4 vidéos pour que ce soit un peu plus simple et un peu plus digeste.


La première vidéo, c'est donc celle que vous êtes en train de regarder, et je vais parler du pardon de manière général, mais surtout du fait de pardonner une personne. Je vais vous expliquer comment faire pour ça, ou en tout cas comment moi je m'y prends.


Dans la deuxième vidéo qui sortira juste après, ce sera cette fois ci par rapport au fait de se pardonner soi-même.


Dans la troisième vidéo, je vais parler de comment faire pour se faire pardonner.


Et dans la quatrième et dernière vidéo, je vous donnerai des exemples de pardon qui m'ont beaucoup touché. Voilà pour le programme de cette série.


C'est un sujet que je trouve très important c'est pour ça que je préfère prendre le temps de bien détailler les choses plutôt que de les bâcler. J'espère en tout cas que ça vous plaira, et que ces vidéos vous aideront.


POURQUOI PARDONNER


Donc comme je le disais, on va commencer par parler du fait de pardonner l'autre. Mais je vais surtout déjà commencer par expliquer pourquoi c'est important de pardonner. Parce que ça va peut-être paraître bizarre pour certaines personnes, mais il y en a qui ne savent pas à quoi pourrait bien servir le pardon. Ou pire encore qui pensent que le pardon c'est pour les faibles. Je suis même assez surprise de voir en consultation qu'il y a énormément de personnes qui n'arrivent même pas à envisager ne serait-ce que la possibilité de pardonner une personne qui leur a fait du mal. Pour eux, ça voudrait dire qu'ils se rabaissent, et qu'ils cèdent face à l'autre. Certains disent qu'ils ne pardonneront même jamais cette personne qui les a blessé.


Si vous vous reconnaissez dans ce cas-là, cette vidéo s'adresse précisément à vous ! Tout d'abord il faut savoir que c'est une réaction tout à fait normale. Et vous avez le droit de ne pas être encore prêt tout de suite à pardonner une personne qui vous a blessé. Le pardon c'est avant tout un processus dans lequel il y a des étapes à franchir et la première c'est s'autoriser à être en colère. Mais je développerai toutes les étapes en détails un peu plus loin dans la vidéo. Mais si il est vrai que c'est important d'être en colère dans un premier temps, il est aussi vrai qu'il ne faudrait pas trop que ça dure non plus. Parce qu'au bout d'un moment ça va vraiment vous empêcher d'avancer dans votre vie.


Peut-être que vous connaissez cette citation d'oscar wilde si je dis pas de bêtises qui dit que pardonner, c’est délivrer un prisonnier et découvrir que le prisonnier, c’était vous. Moi j'aime bien dire que vouloir garder la rancœur que vous avez envers cette personne reviendrait à vous attacher vous-même un boulet à votre pied, tout en préférant rendre une autre personne responsable. Ou encore il y a cette citation de Nelson Mandela qui dit que la rancœur, c'est boire un poison en espérant qu'il tue vos ennemis. On peut donc comprendre pourquoi il est important de se libérer de la rancœur.

Mais on pourrait alors se poser la question pourquoi certains ne veulent absolument pas pardonner. Pourquoi c'est aussi dur pour certaines personnes ? Et ben c'est souvent à cause de notre ego en fait. Si il y a quelque chose à pardonner c'est que de toute évidence on a été blessé. Et ça l'ego n'aime pas du tout. Donc il va vouloir tout faire pour se protéger. Et il pense que ne pas pardonner l'autre c'est se protéger. Notre ego nous pousse alors à vouloir nous affirmer. Alors c'est là qu'on commence à se dire, que le coupable c'est l'autre. Et que ça devrait être à l'autre de s'excuser. Alors on s'accroche à cette idée de toutes nos forces. On se considère comme la victime, et on pense bien souvent que nous on a rien à se reprocher. Et parfois c'est totalement vrai bien évidemment.


Et je vais en reparler un peu plus loin dans la vidéo mais ce qu'il faut savoir c'est qu'on a toujours notre part de responsabilité dans une situation. Et c'est ça qui est parfois extrêmement difficile à accepter. Parce qu'on pense vraiment qu'on a été irréprochable, et que ce qui nous est arrivé est totalement injuste. Mais on va voir plus loin que c'est plus complexe que ça en réalité. A vouloir trop nous protéger, notre ego nous empêche en fait de voir la réalité en face, et il nous empêche de nous remettre en question et de voir certaines zones d'ombres en nous. Et au final c'est nous qui finissons par souffrir en restant trop accroché à la rancœur.

Mais je vais aller encore un peu plus loin parce qu'on pourrait maintenant se demander pourquoi certaines personnes voudraient rester accrochées à la colère alors que ça les fait souffrir. Et bien, il y a de fortes chances que ce soit parce qu'elles cherchent à se punir, à s'auto flageller. Elles projettent leur colère sur l'autre mais c'est surtout contre elles-mêmes qu'elles sont en colère. Et ça on en reparlera dans la vidéo suivante, puisque dans ce cas ce qui va être important de se pardonner soi-même.


Une définition du pardon, alors bien sur il pourrait y en avoir pleins, mais dans l'idée ce qui ressort le plus souvent c'est que pardonner c'est lâcher la colère, la rancœur que l'on a envers une personne et c'est renoncer à vouloir se venger de cette personne qui selon nous, nous a blessé. Mais si on va un peu plus loin, c'est pardonner une personne sans même attendre d'elle qu'elle nous présente ses excuses, et c'est accepter qu'on aura probablement jamais les excuses qu'on pense mériter. Ça aussi c'est pas simple. Parce que tout ce qu'on aimerait c'est que l'autre comprenne la souffrance que ça a crée ou réveillé en nous. C'est pour ça que notre première réaction c'est souvent de vouloir nous venger pour infliger à l'autre ce qu'on a vécu. C'est tout ça qu'il faut accepter de lâcher. Donc on pourrait dire que pardonner, c’est sortir de cette vision d’un Autre idéal, et prendre conscience que l’autre ne viendra jamais nous combler, ni répondre totalement à nos attentes.


Personnellement, toutes les personnes que j'ai pardonnées dans ma vie, je n'ai jamais eu les excuses que je voulais ou que j'attendais des personnes concernées. C'est pour ça qu'on dit qu'il faut mettre un peu notre ego de côté pour pouvoir pardonner quelqu'un. Et c'est franchement pas simple. Mais même si j'ai jamais eu les excuses que j'attendais, j'ai appris à être en paix avec ça.

Comme je le disais pardonner c'est aussi savoir reconnaître et accepter notre part de responsabilité dans la situation. Si vous, vous êtes en colère par rapport à quelqu'un, et bien il y a aussi de fortes chances pour que cette personne soit également en colère contre vous, et qu'elles vous en veuillent elle aussi. Et peut-être même que ce que vous lui reprochez elle vous le reproche également. Bon ca va dépendre des cas évidemment. Mais qu'on le veuille ou non, on a toujours notre part de responsabilité dans une situation. Et pardonner, c'est également prendre conscience qu'on est responsable de notre bonheur. Personne ne peut réellement nous blesser. Il n'y a que nous qui avons ce pouvoir là de nous faire du mal. Et c'est la bonne et la mauvaise nouvelle. Parce que si c'est nous qui avons le pouvoir de nous faire du mal, c'est également nous qui pouvons arrêter de nous en faire.

Lorsqu'on accepte de lâcher la colère, c'est de la souffrance qu'on se libère. C'est souvent vécu comme un profond soulagement intérieur, comme si on venait de se détacher de quelque chose. Comme si on lâchait un poids qu'on traînait depuis parfois plusieurs années et qu'on pouvait enfin commencer à avancer dans notre vie en se sentant bien plus léger. On est libéré du passé. Libéré de toutes ces pensées obsédantes chargées de colère et qui ne font que nous faire souffrir.


On pourrait donner pleins d'exemples des bienfaits du pardon mais ce qu'on va voir maintenant c'est surtout comment faire pour pardonner.


COMMENT FAIRE POUR PARDONNER


Si vous avez déjà regardé mes précédentes vidéos vous savez que j'ai besoin qu'on me dise exactement comment faire les choses. Parce que c'est bien beau de dire qu'il faut pardonner, mais très peu de personnes expliquent comment on pourrait s'y prendre pour ça. Donc je vais vous donner ma façon de faire en espérant que ça vous aide. Je vous préviens tout de suite, je vais dire des choses qui vont sans aucuns doutes ne pas du tout plaire à certaines personnes, mais je vous invite à garder l'esprit ouvert pour la suite de la vidéo. Ce qu'il faut savoir tout d'abord c'est que pour arriver au pardon, il y a quand même des étapes bien précises à respecter. Moi j'en distingue à peu près 5. Et on va commencer tout de suite par la première étape.



PREMIÈRE ETAPE



La première étape, c'est déjà de commencer par s'autoriser à ressentir la colère. Tout ce qui importe c'est de décharger toute la rancœur en disant tout ce qu'on pense réellement, à quel point on est blessé. Et surtout ne pas censurer nos pensées, et ne pas chercher à dénigrer ce qu'on ressent. Là c'est le moment de se lâcher, de balancer toutes les insultes qu'on aurait envie de dire à la personne. Petite précision, ce que je vous invite à faire ici c'est de ressentir la colère, et pas d'aller casser la figure à la personne qui vous a blessé. Y a vraiment une différence entre ressentir la colère et réagir par rapport à la colère.


En réalité, il n'y a même pas besoin de dire tout ça à la personne concernée. Vous pouvez très bien faire ça par écrit par exemple, ou vous parler à vous même à haute voix ou alors en imagination. Ou même en faisant du sport, ou encore en créant une œuvre artistique.


Donc dans cette première étape, il s'agit de reconnaître comment vous vous sentez là tout de suite, dans le moment présent. Ce qui veut dire que ça va vous demander d'accepter toutes ses émotions douloureuses. Là je parlais de la colère mais bien sûr la colère vient masquer des émotions parfois encore plus douloureuses, comme l'impuissance, une profonde tristesse, ou un désespoir. Mais vous devez reconnaître ces émotions comme étant valides, importantes et nécessaires. Et surtout ne pas les juger.


Il ne s'agit donc pas ici de vouloir les calmer ou les transformer. Juste les laisser s'exprimer et les ressentir totalement. Mais ça va demander aussi d'accepter que là tout de suite, vous n'êtes absolument pas prêt à pardonner la personne. Vous devez même abandonner totalement l'idée de pardonner. Ça ne doit absolument pas être votre objectif à cette étape.


Ceci dit, comme je l'ai déjà dit plus tôt il ne s'agirait pas non plus de s'enfermer dans la colère. Il faut s'autoriser à la ressentir et ça peut mettre déjà pas mal de temps, et ensuite il va falloir accepter de lâcher cette colère, et ça ça peut être encore plus long avant d'y arriver parfois. Mais si vous voulez avancer dans votre vie, souvenez-vous, il est important de lâcher la rancœur au bout d'un moment. Et c'est seulement lorsque vous serez prêts à le faire que vous pourrez commencer à chercher des solutions pour aller mieux et que vous pourrez passer à l'étape 2.


DEUXIÈME ETAPE



Alors l'étape 2, va très certainement être très difficile pour certains. Je pense même qu'il y a certaines personnes qui n'y arriveront jamais à la dépasser et qui préfère rester accrocher à la colère que de faire ce qui va suivre. Parce qu'il va falloir sortir du rôle de victime, et se mettre dans la peau de la personne qui vous a fait souffrir. Qu'est ce que ça veut dire plus concrètement ? Et bien ça veut dire de ne pas s'arrêter aux actes de la personne, aussi terribles qu'ils aient pu être, mais essayer de voir au delà. De ne pas s'arrêter à la surface, à ce qui est visible mais de voir ce qui se cache derrière. Parce qu'il y a toujours quelque chose derrière. Il y a toujours une intention positive même derrière des actes aussi horribles que des meurtres. Pour comprendre tout ça, je vous conseille fortement d'aller voir ma vidéo sur l'intention positive.


Par exemple, admettons que votre conjoint ou votre conjointe vous ai trompé. Et bien peut-être que si il ou elle vous a trompé, c'est parce qu'il ou elle avait besoin de se sentir désiré(e). L'intention positive qu'il y a donc derrière l'acte, c'était le besoin de se sentir désiré.


Mais attention, ça veut pas dire pour autant que c'est okay ce qu'il ou elle a fait. Pas du tout. Mais c'est juste essayer de se mettre à la place, dans la peau de la personne qui vous a blessé. Et si on fait ça vraiment sincèrement, on s'apercevrait alors qu'on peut comprendre pourquoi elle a fait ce qu'elle a fait. Juste ça. Juste comprendre. Pas approuver. Parce que quand on prend en compte toute l'histoire de la personne qui nous a blessé, quand on voit tout son parcours, quand on voit le tableau dans son ensemble, on peut alors comprendre qu'elle en soit arrivée à faire certaines choses. Et que si nous-mêmes avions vécu ce qu'elle a vécu, et ben peut-être qu'on aurait réagit pareil après tout. On peut comprendre la souffrance qui se cache derrière ses actes. Mais en aucun cas il s'agirait d'approuver ce qu'elle a fait. Parce qu'elle aurait très bien pu réagir autrement. C'est pas parce qu'on vit des choses terribles dans sa vie que ça excuse le fait de blesser quelqu'un. Surtout pas. Y a aussi pleins de personnes qui vivent des choses terribles et qui ne deviennent pas des salopards ou des meurtriers. On a toujours le choix de décider qui on a envie de devenir.


Je suis sure que ça vous est déjà de regarder un film ou une série, ou de lire un livre dans lequel y a un méchant, qu'on va vraiment haïr. Et on se dit, mais c'est juste un salop quoi. Et puis petit à petit on en apprend mieux sur ce personnage, son parcours et comment il en arrivé là. Et on commence à développer de l'empathie pour lui. Le premier exemple qui m'est venu c'est Dark Vador, mais je suis sûre qu'il y en aurait pleins d'autres. Ou y a aussi la série Dexter pour ceux qui connaissent, qui est géniale par rapport à ça. Elle met quand même assez mal à l'aise parce qu'elle nous pousse à avoir de l'empathie pour un personnage avec qui d'habitude on aurait probablement du mal à s'identifier.


En tout cas, si vous vous mettez vraiment dans la peau de ces personnes qui font du mal aux autres d'une manière ou d'une autre, vous comprendrez qu'elles ne se rendent pas toujours compte que ce qu'elles font est terrible. Beaucoup même sont persuadées de faire le bien. C'est pour ça que vous entendrez parfois des parents qui maltraitent leurs enfants qui vont dire qu'ils ne pensaient pas que leur enfant souffrait, et qu'au contraire ils pensaient même les aider en étant dur envers eux. Les pires maux découlent malheureusement bien souvent des meilleures intentions. C'est le problème des guerres. Les deux camps sont persuadés de faire le bien.


En vous mettant à la place de l'autre, vous allez constater que votre perception de la situation et de ce qui vous est arrivé va commencer à changer. Peut-être même alors que vous comprendrez que si la personne a agit comme elle a agit, ce n'était pas vraiment par rapport à vous. C’était pas fait juste pour vous blesser. Même si ça peut arriver malheureusement que certains cherchent intentionnellement à faire du mal. Mais, il n'empêche que c'est toujours par rapport à eux-mêmes qu'ils le font. Par rapport à leur propre blessures, leur propre histoire, et leur propre souffrance.

D'ailleurs ça me fait penser qu'au Canada, pour lutter contre les récidives, ils ont mis en place un dispositif dans lequel la victime peut rencontrer son agresseur afin de mieux le comprendre, et d'instaurer un dialogue entre les deux. Et les résultats montrent que ça aide vraiment les deux personnes à évoluer autant la victime que l'agresseur donc. Et moi ça me paraît tellement évidemment qu'on devrait faire ça dans notre système judiciaire si on avait vraiment envie d'améliorer notre société. Y a un documentaire qui a été réalisé et diffusé sur France 5 si ça vous intéresse qui s'appelle rencontre avec mon agresseur. Je vous mets les infos dans la barre de description.

Bref, se mettre à la place de l'autre, c'est aussi percevoir sa souffrance et commencer à comprendre et à accepter que l'autre n'est pas parfait. Et c'est pour ça que ça change totalement la perception qu'on a de la situation. Et c'est souvent ce qui nous permet alors de nous libérer de la colère et de la rancœur qu'on pouvait avoir envers cette personne. L'autre n'est pas parfait, mais nous non plus et c'est ce qu'on va voir maintenant dans l'étape 3.


TROISIÈME ETAPE



La troisième étape risque d'être encore plus compliquée que la précédente pour certains. En toute franchise, j'ai même beaucoup hésité à vous la partager, mais comme j'ai envie d'aller au fond des choses, ça me paraissait important d'aborder ce point là. Je pense que je vais réveiller quelques blessures parmi certains d'entre vous.Vous allez vite comprendre pourquoi je dis ça. Parce que cette fois-ci l'idée ça va être de chercher de quelle manière on a déjà pu faire dans notre vie ce qu'on reproche à l'autre. De voir en quelques sortes les ressemblances qu'on pourrait avoir avec l'autre. Je m'explique. Parce que je suis sûre qu'il y a beaucoup de personnes qui se disent qu'elles n'ont absolument rien en commun avec la personne qui les a blessé. Et c'est normal c'est votre colère et votre souffrance qui parlent là. Quand on est en colère, on essaye de mettre à distance ce qui nous fait mal, on voit alors toutes les différences.

Pourtant, et je sais que ça va pas vous plaire mais je suis quasiment sûre que ce que vous reprochez à l'autre vous l'avez déjà fait vous aussi d'une certaine manière dans votre vie. Soit vous l'avez plus ou moins fait subir à la personne qui vous a elle-même blessé soit ça peut être carrément une autre personne. Même si c'est peut-être pas tout à fait de la même manière. Mais je vais vous donner quelques exemples maintenant pour que vous compreniez ce que je veux dire.

Si je reste sur l'exemple de votre conjoint ou conjointe qui vous a trompé. Au premier abord, vous allez certainement vous dire que ce qu'il ou elle vous a fait vivre, ben vous vous ne l'avez jamais fait à quelqu'un, parce que vous vous n'avez jamais trompé votre partenaire. Okay, pas de problèmes. Mais honnêtement, est ce que ça ne vous ai pas déjà arrivé d'être attiré par une autre personne alors que vous étiez en couple et que vous étiez vraiment amoureux ? Est ce que vous n'avez pas déjà pensé à un de vos ex alors que vous étiez en couple avec quelqu'un d'autre ? Est ce que vous n'avez pas déjà pensé quelque chose du genre, je me demande s'il n'y aurait pas quelqu'un de mieux pour moi ? Je suis quasiment sûre que ça vous est déjà arrivé. Et je pense aussi que vous allez vous dire oui mais c'est pas la même chose. Vous vous êtes pas passés à l'acte. Et c'est totalement vrai mais il n’empêche que vous avez déjà eu ce genre de pensées.

Certes c'est pas tout à fait pareil parce que vous n'êtes pas passé à l'acte, mais dans cette étape ce qui m'intéresse c'est que vous commenciez à prendre conscience que vous n'êtes pas totalement tout blanc dans l'histoire non plus. Mais on pourrait aller encore plus loin dans cet exemple. Admettons que votre partenaire vous ait trompé parce qu'il avait peur de s'engager. Est ce qu'au fond vous aussi n'aviez pas un peu peur de vous engager également ? Soyez sincère avec vous même. Est ce que par exemple, vous ne passiez pas un peu trop de temps avec vos amis, ou au travail. Est ce que vous n'aviez pas parfois un peu de mal à lui laisser de la place ? Est ce que vous n'auriez pas fait quelque chose qui montrerait qu'à certains moments dans votre relation vous n'étiez vous même pas très investis dans votre couple. Alors bien sûr ce n'est peut-être pas tout à fait la même chose. Mais d'une certaine manière vous aussi avez fait comme votre partenaire. Vous voyez ce que je veux dire ?

Et je vais devancer tout de suite une question qu'on pourrait me poser, oui ce serait exactement la même chose si vous voulez pardonner votre agresseur, votre violeur, ou un meurtrier. Là encore au premier abord on pourrait se dire qu'on a aucuns points en communs avec quelqu'un comme Hitler par exemple. Demandez-vous alors simplement quel est le profil d'une personne qui peut commettre ce genre d'actes. Pour un meurtrier, les réponses seraient peut-être quelque chose comme c'est un égoïste, un monstre, un fou, une personne violente qui est indifférente à la valeur de la vie humaine. Okay, et ben maintenant cherchez à l'intérieur de vous. Est ce que vous n'avez pas déjà été égoïste vous aussi dans votre vie ? Est ce que vous n'avez pas déjà fait quelque chose et on vous a dit mais t'es complètement malade ? Ou alors est ce que vous ne vous êtes jamais mis en colère de façon un peu violente, lors d'une dispute par exemple ? Est ce que vous n'avez pas déjà été indifférent à la vie humaine ? Lorsque vous passiez devant un sdf, ou lorsqu'une personne est décédée mais ça ne vous absolument rien fait ? Vous n'avez pas déjà été tellement en colère contre quelqu'un que vous vous êtes dit je vais le tuer celui-là ? Je sais que c'est dur à avouer, mais si on répond sincèrement, on est toutes ces choses là. J'ai pas peur de dire que je suis toute ces choses là. Et quand vous aurez accepté que vous êtes ces choses là vous pourrez plus facilement pardonner ces traits de caractère chez les autres. Parce que d'une certaine manière, vous ne pouvez pas vraiment en vouloir à l'autre ce qu'il a fait si vous même l'avez déjà pensé ou si vous l'avez déjà fait subir à quelqu'un. Même si je le redis, c'est pas tout à fait de la même manière, et que c'est même parfois pas du tout comparable. Le but de cette étape c'est de s'apercevoir et reconnaître qu'on est nous aussi imparfait.

Et si justement vous n'arrivez pas à pardonner quelque chose à quelqu'un, c'est probablement parce que vous n'arrivez justement pas à accepter vos propres imperfections. Et c'est pour ça que vous n'arrivez pas à pardonner l'autre parce que vous n'arrivez pas à vous pardonner vous-même. C'est pour ça que je vous dirai comment faire pour vous pardonner dans la prochaine vidéo.

Ce que je peux vous dire également c'est que si ce que je suis en train de vous dire vous met en colère ou vous agace fortement, c'est que ça veut dire qu'il y a une partie de vous que vous avez refoulé. Parce que ce qu'on reproche à l'autre, c'est jamais anodin. Et c'est souvent pour ne pas dire toujours des choses inconscientes que l'on arrive pas à accepter chez nous. J'en parle déjà un peu dans ma vidéo sur les zones d'ombres si vous voulez aller un peu plus loin dans les compréhensions. Bref pour en terminer avec cette troisième étape du pardon, quand on accepte qu'on est nous aussi ce qu'on reproche à l'autre, alors y a quelque chose qui se relâche en nous. Car on prend conscience qu'il n'y a en réalité rien à pardonner à l'autre.


QUATRIÈME ETAPE



On arrive maintenant à la quatrième étape qui consiste justement à se pardonner soi-même. Pour moi si vous avez une personne à pardonner, c'est qu'il faut également vous pardonner. Pour que le pardon soit total ça me paraît inévitable de se pardonner même si on est en colère contre une personne. C'est justement se pardonner d'être en colère, c'est se pardonner, nos réactions et nos imperfections. Mais je vais pas m'étaler plus parce que tout ça on va le voir dans la prochaine vidéo, donc si vous voulez vraiment vous libérer définitivement de toute rancœur, allez voir la vidéo suivante.

CINQUIÈME ETAPE



Et on arrive maintenant à la cinquième et dernière étape : l'acceptation et le pardon en lui-même. C'est souvent à ce moment là qu'il se passe un truc assez curieux. On commence à prendre conscience que même si c'était terrible ce qui nous est arrivé, ou ce que la personne nous a fait vivre, ça devait nous arriver. Que c’était important qu'on traverse tout ça. Parce que ça nous aura permis d'évoluer. Et on arrive alors à percevoir comment tout ça s'inscrit dans quelque chose de plus grand. Et aussi curieux que ça puisse sembler, on commence même alors a ressentir de la gratitude. Bien sur ça c'est avec le recul qu'on peut arriver à la ressentir. Mais c'est pour ça que certaines personnes vont dire qu'elles sont extrêmement reconnaissantes d'avoir vécu ce qu'elles ont vécu, même si c'était affreux. Elles expliquent même qu'elles ne souhaiteraient en rien changer le passé, et qu'elles seraient même prêtes à le revivre. On s'en rend compte que quand on repense a l'événement douloureux, ça ne nous fait plus du tout souffrir, on ne ressent plus du tout de colère, on est en paix. D'ailleurs on va même commencer à y penser beaucoup moins à tout ça. Et c'est là qu'on peut dire qu'on est vraiment libéré, qu'on a accepté la situation et qu'on a pardonné totalement une personne.

Voilà à peu près les étapes du pardon. Enfin en tout cas, c'est ma façon de voir les choses, et c'est comme ça que moi-même je m'y suis prise pour pardonner des personnes et c'est un peu de la même manière dont je m'y prends en cabinet pour aider une personne à pardonner quelqu'un.


Donc si je résume les étapes brièvement:

- La première consiste à s'autoriser à ressentir la colère

- La deuxième consiste à se mettre dans la peau de la personne qui vous a blessé

- La troisième consiste à chercher de quelle manière vous avez déjà pu faire dans notre vie ce que vous reprochez à l'autre

- La quatrième étape, c'est le pardon de soi.

- Et la cinquième étape, c'est l'acceptation et le pardon en lui-même.

QUELQUES PRÉCISIONS


Maintenant que tout ça est dit, il est important de préciser plusieurs choses. La première déjà c'est qu'on ne peut pas forcer le pardon. Ça marche pas comme ça malheureusement, ou heureusement. Parfois certaines personnes veulent vraiment pardonner. C'est pas l'envie qui manque. Mais même si elles essayent de toutes leurs forces, y a quelque chose qui bloque. J'ai déjà entendu des personnes dire « il suffit de vouloir ou de choisir de pardonner »,ben en réalité c'est clairement pas aussi simple. De la même manière qu'une grande majorité des fumeurs ont vraiment envie d'arrêter de fumer. Ou quelqu'un qui ne sent pas bien a vraiment envie d'aller mieux. La volonté ne fait pas tout. Même si c'est vrai qu'elle est tout de même importante. Mais il ne suffit pas de simplement vouloir les choses, sinon personne n'aurait aucuns problèmes dans sa vie. C'est pas aussi simple que d'appuyer sur un bouton, hop je te pardonne. Y a d'autres mécanismes en jeu, qui sont un peu plus complexes que ça. Et c'est justement ce qu'on va voir maintenant.


NE PAS BRUSQUER LE PARDON


Il arrive parfois que certaines personnes veulent brusquer le processus. Soit parce que leur entourage leur dit qu'il faudrait pardonner, soit parce qu'elles même sont convaincues qu'il faut le faire. Mais en faisant ça elles risquent d'empirer le problème plus qu'autre chose. Le pardon, c'est un processus qui peut parfois être très long. Comme on a pu le voir, il y a des étapes bien précises à respecter avant d'en arriver au pardon. Et si on ne les respecte pas, ben c'est souvent encore plus douloureux que si on avait pris le temps de traverser chacune des étapes. De toute façon, le corps est bien fait, si on veut brûler les étapes il nous laissera pas le choix de les vivre d'une manière ou d'une autre.

C'est pour ça que de dire à quelqu'un de pardonner une personne alors qu'il n'est pas prêt n'est pas toujours une bonne idée. Tout simplement parce que déjà ça sous entendrait qu'il ne devrait pas ressentir ce qu'il ressent. Ça reviendrait à dénigrer ses émotions. Et il se sentirait encore plus mal parce qu'il aurait l'impression de ne pas être normal, ou qu'il y a quelque chose qui cloche chez lui. Ce serait hyper culpabilisant. Et ça montrerait que vous ne comprenez pas ce qu'il ressent. Et c'est comme si vous lui disiez « pff t'es nul, tu devrais pourtant y arriver à pardonner ». Je pense que vous pouvez comprendre en quoi ça ne l'aiderait pas.

Mais pire encore, le message qu'il y a derrière, c'est en gros « tu n'es pas quelqu'un de bien si tu ne pardonnes pas ». C'est pour ça que certaines personnes se sentent obligées parfois de pardonner quelqu'un, mais elles le font parce qu'elles pensent que c'est ce qu'on attend d'elles et que c'est ce qu'il faudrait qu'elles fassent. Elles le font parce qu'elles ont peur d'être perçues comme une mauvaise personne et non pas parce qu'elles ont envie de le faire. Ce ne serait pas du tout fait avec sincérité. Du coup, ce serait totalement biaisé et ça sonnerait complètement faux en elles. Pour que ce soit efficace, il faut vraiment avoir envie de pardonner l'autre, il faut que ça vienne de nous. Et il faut que ce soit fait avec sincérité. Donc une des meilleures chose qu'on peut faire pour aider une personne à pardonner quelqu'un, c'est de l'accompagner et de l'aider à vivre chacune des étapes, surtout sans la juger.

Ce qu'il est important de retenir c'est qu'on ne peut pas faire taire nos émotions. Et toutes nos émotions ont un rôle important à jouer. Même la colère. C'est pour ça que notre corps va nous pousser à la ressentir qu'on le veuille ou non. Et que tant qu'on aura pas pris le temps de la décharger entièrement, on peut difficilement aller mieux parce qu'on nierait la réalité et qu'on ne serait pas sincère envers nous-même.


PARDONNER PLUSIEURS FOIS


Et ça va me faire embrayer sur un autre point important. Il est parfois nécessaire de pardonner plusieurs fois une personne. Parfois même des années après, il faut de nouveau repardonner une personne. Et il faudra le faire autant de fois que nécessaire. Et c'est à force de le faire qu'on finira par avoir totalement pardonné la personne. C'est pour ça que parfois, certains peuvent avoir l'impression que ça fait un peu le yoyo, et qu'ils oscillent constamment entre la colère et le pardon. Et franchement c'est épuisant quand ça fait ça. Mais si y a de la colère qui revient, c'est qu'il y a encore quelque chose à pardonner. Et c'est okay. On est humain, on a des émotions et c'est normal de ne pas y arriver du premier coup. Ne soyez pas trop dur envers vous-même si vous constatez que vous n'avez pas totalement réussi à pardonner quelqu'un. Parfois une partie de nous a vraiment réussi à pardonner, c'est pour ça qu'on se dit « c'est bon je l'ai pardonné » mais il est possible qu'il y ait une autre partie de nous qui elle a encore un peu de mal.

Ce qu'il peut se passer aussi parfois, c'est qu'il y a des personnes qui arrivent à se convaincre qu'elles ont pardonné. Alors elles ne comprennent pas pourquoi elles ne se sentent pas mieux alors qu'elles sont persuadées d'avoir réussi à pardonner. Et pourquoi elles ne sentent pas mieux, ben c'est souvent assez simple, c'est qu'elles ont probablement refoulé la colère. Elles ne veulent pas s'autoriser à ressentir totalement la colère et à exprimer toute la rancœur qu'elles peuvent avoir. Probablement parce qu'elles pensent que si elles se mettent en colère ça ferait d'elles une mauvaise personne. Ce qui serait totalement faux évidemment. Mais elles ont parfois tellement peur de lacher la bride à la colère qu'elles préfèrent inconsciemment la refouler. Mais ça va même un peu plus loin, parce que la colère cache souvent d'autres choses, comme une profonde tristesse d'avoir été trahie et blessée, de l'impuissance, et du désespoir. L'exemple parfait de personnes qui ont refoulé la colère, c'est les personnes qui disent : « j'ai pardonné cette personne mais j'oublierai jamais ce qu'elle a fait ». A votre avis, quelqu'un qui dirait ça, est ce qu'on peut dire qu'il a vraiment pardonné la personne ? Et bien, non. On sent qu'il y a encore de la rancœur à ce moment-là. Souvenez-vous de la définition, pardonner quelqu'un c'est ne plus lui tenir rigueur de ses actes, c'est accepter de laisser le passé derrière soi. Le fait de dire « j'oublierai jamais ce qu'il ou elle m'a fait », montre clairement qu'on est pas encore prêt à passer à autre chose. Et ce serait okay. Ça veut simplement dire qu'il y a encore de la colère et de la souffrance à décharger.

Ce serait exactement la même chose pour les personnes qui disent : je lui pardonne mais je ne le fais pas pour lui ou pour elle, mais je le fais pour moi. Sous entendu que l'autre ne mérite pas le pardon. Les personnes qui disent ça, c'est parce qu'elles veulent en quelques sortes montrer à l'autre qu'elles sont meilleures, qu'elles sont plus matures que l'autre. Elles veulent montrer qu'elles sont fortes et qu'elles se laisseront pas à abattre. Mais c'est en fait encore une fois l'ego qui veut nous protéger en faisant ça. C'est pour éviter de montrer à l'autre qu'on a été extrêmement blessé. Et il y a surtout encore de la colère derrière ce genre de paroles. Le vrai pardon pardonne tout. Parce que tout le monde mérite le pardon. Et je pense que certains vont s'offusquer quand je dis ça. Mais je le pense vraiment tout le monde mérite le pardon. Sans exceptions. Même les personnes qui ont fait des choses terribles. Surtout les personnes qui ont fait des choses terribles. C'est le message principal que toutes les religions ont essayé de nous transmettre au fil du temps.

C'est pour ça que la meilleure façon de savoir si vous avez réussi à pardonner, c'est de voir si lorsque vous repensez à la personne ou à la situation qui vous a fait souffrir, vous ressentez encore de la colère ou pas. Si il y en a encore, c'est que le travail n'est pas encore totalement terminé. Si on reste sur l'exemple de la tromperie, pardonner totalement l'autre ce serait ne plus tenir rigueur de son acte. C'est littéralement la définition du pardon. Si vous continuez de le lui reprocher son acte ou de ramener souvent le sujet sur le tapis, c'est que vous ne l'avez pas totalement pardonné. Encore une fois, ce serait okay d'avoir besoin encore d'un peu de temps pour ça. C'est pas simple. Pardonner c'est repartir sur de nouvelles bases, et laisser le passé derrière pour pouvoir avancer. A l'inverse si vous repensez à la personne ou à la situation, et que vous vous sentez en paix, là c'est que vous aurez réellement pardonné.

CE N'EST PAS FERMER LES YEUX


Et ça m'amène au dernier point que je voudrais repréciser, pardonner ce n'est pas fermer les yeux sur ce qui s'est passé. Certains voient le pardon comme une sorte de faiblesse. J'ai même déjà entendu des personnes dire qu'il fallait quand même être bien naïf pour pardonner quelqu'un. Comme si ça voulait dire qu'on se rabaisse, et qu'on vaut mieux que ça. Au contraire, c'est loin d'être le cas. Il faut être bien fort pour trouver le courage de pardonner quelqu'un qui nous a fait souffrir. De ne pas prendre la fuite, de ne pas rejeter une personne alors qu'elle nous a parfois donner toutes les raisons de le faire. Ceci dit, attention, il est aussi important de se respecter. Et c'est pour ça que parfois malgré le fait qu'on ait vraiment pardonné une personne il est aussi important de savoir la laisser partir. Mais ça, ça dépendra de l'histoire et des choix de chacun. Et il n'y en aura pas un mieux qu'un autre. Mais en tout cas, on peut très bien pardonner l'erreur et accepter les imperfections d'une personne tout en décidant que ce n'est pas quelque chose de bon pour nous, et qu'on préfère prendre nos distances pour être en accord avec nous-même.


CONCLUSION


Bon voilà on arrive à la fin de cette vidéo. Je sais que j'ai dit des choses vraiment pas simple à entendre. Je suis sure qu'il y en a qui vont avoir du mal à avaler la pilule et à la digérer. Mais je vous assure que faire ce travail de pardon en vaut la peine. Plus j'avance, plus je suis convaincue que le pardon est quelque chose d'essentiel et d'inévitable si on souhaite vivre un peu plus en paix que ce soit avec nous-même mais surtout dans notre société. J''espère en tout cas que cette vidéo vous aura aidé et qu'elle vous aura plu. Si c'est le cas, n'hesitez pas à la liker, à la commenter, à la partager autour de vous si vous pensez qu'elle peut aider d'autres personnes, et à vous abonner à ma chaine pour ne pas louper les prochaines vidéos. Et je vous dis à très vite.

Mon livre "voyage au centre de la peur" pour apprendre à ne plus avoir peur d'avoir peur, disponible sur Amazon

Pour une demande de rendez-vous pour une consultation (onglet contact) ou pour toute demande de spectacle (onglet spectacle ), vous pouvez me contacter au 07.83.01.29.38 ou par mail hypnoterravie@gmail.com



#melinda #orset #hypnose #hypnotherapeute #saintetienne #developpementpersonnel #pardon #pardonner #comment #sefairepardonner #fairepardonner #erreur #secondechance #deuxiemechance #chance #maletre #depression #relation #amour #colere #culpabilité #rupture

Lieu

14 rue Sainte-Catherine

42000 SAINT-ETIENNE

Téléphone

07.83.01.29.38

 

  • facebook

Facebook

Mélinda Orset
 

© 2018 Mélinda Orset - Mentions légales